Mesdames, un conseil. Si vous cherchez un homme beau, riche et intelligent... prenez-en trois !
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Certains ont l'air honnête, mais quand ils te serrent la main, tu as intérêt à recompter tes doigts.
Je suis capable du meilleur et du pire. Mais, dans le pire, c'est moi le meilleur.
De tous ceux qui n'ont rien à dire, les plus agréables sont ceux qui se taisent.
A la télé ils disent tous les jours : "Y a trois millions de personnes qui veulent du travail." C'est pas vrai : de l'argent leur suffirait.
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C'est pas dur la politique comme métier ! Tu fais cinq ans de droit et tout le reste c'est de travers.
Il paraît que la crise rend les riches plus riches et les pauvres plus pauvres. Je ne vois pas en quoi c'est une crise. Depuis que je suis petit, c'est comme ça.
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La drogue a fait cent morts en France l'année dernière, l'alcool cinquante mille ! Choisis ton camp, camarade !
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Dans l'administration, on ne doit pas dormir au bureau le matin sinon on ne sait plus quoi faire l'après-midi.
Dieu a créé l'alcool pour que les femmes moches baisent quand même.
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Quand on s'endort avec le cul qui gratte, on se réveille avec les doigts qui puent.
Les portes de l'avenir sont ouvertes à ceux qui savent les pousser.
Il faut cueillir les cerises avec la queue. J'avais déjà du mal avec la main !
On croit que les rêves, c'est fait pour se réaliser. C'est ça, le problème des rêves : c'est que c'est fait pour être rêvé.
Il n'y a pas de femmes frigides. Il n'y a que de mauvaises langues.
Technocrates, c'est les mecs que, quand tu leur poses une question, une fois qu'ils ont fini de répondre, tu comprends plus la question que t'as posée.
Si un mec voit passer la chance et qu'il ne l'attrape pas, c'est vraiment un imbécile.
Un alcoolique, c'est quelqu'un que vous n'aimez pas et qui boit autant que vous.
Avoir l'air con peut être utile, mais l'être vraiment serait plus facile.
L'esprit d'équipe... C'est des mecs qui sont une équipe, ils ont un esprit ! Alors, ils partagent !
La différence qu'il y a entre les oiseaux et les hommes politiques, c'est que de temps en temps les oiseaux s'arrêtent de voler !
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Des idées, tout le monde en a. Souvent les mêmes. Ce qu'il faut, c'est savoir s'en servir.
Dans la vie, y'a pas de grands, y'a pas de petits. La bonne longueur pour les jambes, c'est quand les pieds touchent par terre.
A la sécurité sociale, tout est assuré. Sauf la pendule. Ça, on ne risque pas de la voler, le personnel a les yeux constamment fixés dessus.
Quand vous voyez un flic dans la rue, c'est qu'y a pas de danger. S'il y avait du danger, le flic serait pas là.
Il y a quand même moins d'étrangers que de racistes en France.
La méchanceté et la grossièreté sont les armes de la simplicité.
Les psychiatres, c'est très efficace. Moi, avant, je pissais au lit, j'avais honte. Je suis allé voir un psychiatre, je suis guéri. Maintenant, je pisse au lit, mais j'en suis fier.
Dieu a dit : "Je partage en deux, les riches auront de la nourriture, les pauvres de l'appétit."
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Si vous avez besoin de quelque chose, appelez-moi. Je vous dirai comment vous en passer.
Tout ce qui m'intéresse, soit ça fait grossir, soit c'est immoral !
Des nouvelles du sexe : on enregistre un net durcissement de la situation.
Le gouvernement s'occupe de l'emploi. Le Premier ministre s'occupe personnellement de l'emploi. Surtout du sien.
Quand j'étais petit à la maison, le plus dur c'était la fin du mois... Surtout les trente derniers jours !
Il faut se méfier des comiques, parce que quelquefois ils disent des choses pour plaisanter.
Je ne suis pas allé partout, mais je suis revenu de tout.
Pour qu'un écologiste soit élu président, il faudrait que les arbres votent.
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Je voudrais rassurer les peuples qui meurent de faim dans le monde : ici, on mange pour vous.
Le plus dur pour les hommes politiques, c'est d'avoir la mémoire qu'il faut pour se souvenir de ce qu'il ne faut pas dire.
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Les femmes seront les égales des hommes le jour où elles accepteront d'être chauves et de trouver ça distingué.